很久没来这里写东西了，

最近过得挺好的。

每天都在教室里疯疯癫癫的玩，遇到不开心的事情笑一笑就过去了。

没有了过去那种晚上窝在被子里抑郁得要死的心情。

 

这样挺好的哈，心情舒畅很多，笑得也多了。

感觉自己人缘也好了，跟很多人做了好朋友。

 

 

这是袁碗面送我的杯子，很喜欢很喜欢很喜欢。

形状很特别，每次拿出来周围没见过的人都会惊呼着拿过去端详一番。

可是有点不舍得用呐其实。

 

其实高三没有想象中的辛苦，还是我自己不够努力。

每次看到周围的人为了考试复习什么的紧张的快要死掉，

我就会诧异于自己的无感。

其实我挺害怕这样的状态持续到高考。

 

 

 

 

 

 

 

一有空就跟碗面拿着相机随处跑。

有一次走到学校外面的村子里。

毫无目的地逐条逐条巷子走下来，有时候一拐个弯便会人声全无。

仿佛来到与世隔绝的无人之境，那种冒险的感觉真的很好。

只有咔嚓咔嚓的相机声和枯叶被踩碎的声音，像电影里的场景。

 

一转头便可碰见难得一见的美景。

洒满阳光的窄小巷子，歪头盯着镜头的可爱小狗，

慈祥的打招呼的婆婆，破旧的厂房杂草丛生。

 

忽然想起有一天我对别人说的在书上看到的一句话：

“人生如路。须在荒凉中走出繁华的风景来。”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

新年快乐。

 

祝你们都过得好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在冬天总是希望把身子埋进厚厚的毛毯里

握着一杯滚烫的茶看一部宁静缓慢的电影

可是  在现实  却是

从窗外吹进的风把自己吹得麻木  握笔的手却要在不断的写着写着

有时翻开圣经读几句  获得久寻未获的安宁

 

现在与他人的相处方式并不是自己所喜欢的

并不是周围的人不够好  而是自己表达错了

所以  想到一个新的地方重新开始  一个陌生的地方

 

记得有一次互相批改作文时

一个平时不太相熟的人在我的卷子上写道

“我能在文章里看到你坚定的信仰与理想。”

当时的心情难以表达。

像一个身负重伤的人经历万种艰险终于躺在自己床上的感觉

 

在一本厚厚的本子上慢慢写下自己的经历  梦境 与幻境

感觉自己的一半生命是活在梦里的

无论是课间十分钟的小憩  短短的午睡 还是悠长的夜晚

总是坠入深深浅浅平静或诡谲的幻境与梦境里

就像一个被人解构了 充满着零零落落片段的世界

我醒着时 它便睡去

我睡着了 它便醒来

 

good night

 

 

 

 

高三也只剩下二百天了

不留下些什么对不起自己

在这几个星期到处抱着相机跑

只为留念记录

 

 

看《老男孩》的评论

说  梦想万劫不复  青春内牛满面

虽然还没经历   虽然还不知道那些心中毫无大志的理想算不算梦想

但还是会像铁丝网外的太阳  在断断续续中给你希望

 

 

 

 

 

其实也不觉得有多苦多累  可能本身就不是那种会奋不顾身读书的那种人

其实说真的  有时候看到自己做完了满满一黑板的作业时

有一闪而过难以察觉的满足感

 

 

我记得有个充满爱的正能量的人曾经不厌其烦地开解我

告诉我爱的能量  光明的能量  以及美好的存在

那些人是阳光派来的孩子 

我爱你们

 

 

 

 

不是一个轻易在别人面前哭的人

我宁愿它们永远停驻在我的眼睛中

做一个眼中永远有光的人

 

 

 

 

前进或后退 其实都是自己的路

走得舒服就好了 何必过多束缚自己

诸法无常  因缘聚灭

放下执念  人生只有一趟

 

 

 

 

 

这个 要坚持下去

 

 

 

 

 

想说的太多  思绪却难以平静

有点语无伦次了  说的东西好像都与高三无关

可是 管它  反正 高三只是一个代名词

开心就好了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

每天晚上持续性失眠

每天午睡进入可怕的幻觉中

自己站在宿舍外上  毫无预兆地跳下去  能感受到鞭子般的风

手持武器  与一群熟悉或陌生的人在一间密封的房子里  昏暗无光

互相残杀  面目狰狞

在人来人往的大街上  大叶榕的浓荫 被人追杀

无论怎么奋力跑开  那个人却始终在我身后  最后放弃

瘫坐在地上  接受末日来临

 

有时能走出去  使尽全身力气逃离这些幻境

睁开眼睛后忘记自己是谁 忘记自己在哪里  很彻底地忘记所有事情

直至回忆如潮水般涌上

 

有时走不出去  想大声呼救  但喉咙像被人扼住

发不出声音  在朦胧中看到自己的手无力地举起 

 

究竟是怎么了